20250129 下午2點快3點時
新年的第一天，和去年一樣，我老公要上班，我一個人白天在家裡。
我是個無社交的人，算是沒有朋友和家人，除了上班外，我身邊只有老公一個人。
我原不是這樣的人，大部份的我，喜歡熱鬧，討厭孤單。
在2023年5月2日生病掛了急診後，住加護病房和普通病房一個月後的我，漸漸變了。
我在普通病房修養到腦袋可以正常思考一點時，把通訊錄和LINE的好友全刪了，只剩男朋友（現在是我老公）。
老實說我的個性很極端，國小被霸凌，上國中就決定讓自己成為透明人，誰都看不出來曾經我是人人都可以很要好，愛笑的小孩。
到了高中後，又突然不想再當角落生物，又變回班上那個每個人都可以很好的社交花，生日禮物可以多到要媽媽來載回來的人。
不管是透明人或社交花，在國中、高中、 二專、二技，一旦畢業，我誰都不會聯絡，因為我心裡仍然只孤單一人，我其實沒有人走進去我的心過。
要說明我到今天的我很長很長，今天新的一年，我沒有任何期望，我只是希望在我老公活著的時候，我仍然活著陪他。
我記得國中的時候，上健教課，老師問過班上有誰不想生小孩？有誰長大不結婚？當時，全部就我一個人舉手。
對別人而言，我有一個漂亮溫柔的媽媽和能幹的爸爸，學霸妹妹和領導力強的弟弟的家，為何我會不想婚不想生？
其實，從六歲離開爺奶後，我覺得我的生命漸漸暗了下來，在國中二年級，我曾自殘多次和自殺過一次，我不想活，但是想想爺奶和媽媽哀傷的臉出現，讓我覺得我不能去死，這就導致後來，我高中要求自己要成為一個社交很好的人。
25歲那年交往了上任女朋友，是我人生的一束短暫光的時候，她帶我看醫生，她要求我去看心理諮詢，那時我才知道我的心生了很嚴重的病，我得了憂鬱症加解離症（類似多重人格的病）。
醫生說，我本身無法再撐下去，所以多了人格，但是看了五次以上的心理諮詢吃了好多藥，仍然，不太明白活到25歲的我，家庭背景是如此明亮，為什麼我會生了這麼重的心理病？
現在的我，我知道我為什麼會生病了？但是，仍然沒有解藥可以救我自己。
2023年5月15日我要從加護病房轉普通病房，家人發現我借了10萬元，轉錢給詐騙3萬，他們無法原諒我（因為我3年前投資假的比特幣被騙20萬），他們覺得我無可救藥，再也不管我了，就這樣，我剛從鬼門關醒來，就一個人被丟在醫院，手上無助的握著手機。
那天，我打給男友（現在老公），他不敢掛電話，送完貨的他，一直跟我講話，要我等他來醫院，很有耐心的安撫我。
直到5月底我出院，都是他一個人陪著我，每天下班買我愛吃的水果給我，陪我講話完，跟看護大姐說照顧好我，再回家。
出院後，我還是害怕，所以急著找工作，身體沒好又投入拖嬰公司，照顧未滿3歲的小孩，其實非常消耗體力，老公說，當時我吃完飯，回家洗澡休息不到一小時就會睡的很熟了。
撐了半年，身體真的撐不住了，老公剛好轉公車司機也漸穩定，我離職了。
那快一個月，我就是不斷看書，很奇怪，很多糾結的事情，在書裡，我漸漸明白。
因為，2023年5月起，發生的種種事情，我發現，我除了老公外，不需要任何人。
我開始極簡生活，我丟掉沒有用的東西，上班或休息，我就只有那幾套衣服、鞋子。
我老公因為工作關係，其實休息日幾乎都要上班，這要是我以前一定覺得孤單，但是，現在的我，卻覺得無所謂，他難得休息，我就請幾小時假陪他，他忙，我就一個人做很多事情。
就像新的一年大年初一，我去年是帶二本書和手機去路易莎看書吃早午餐，今年是悠閒起床，看著小短篇小說，吃著麵包喝奶茶。
看書、看影片是我一個人最喜歡的事情，偶爾在小本子上，創作手帳。
無社交後的我，其實更快樂，不會有像以前那種聚會完後的孤獨。
我坦然面對我的心理病，也告訴老公，如果有一天他走了，我不會留戀，會跟他走。
但是，如果我死了，請他把我的東西丟掉，忘掉我也沒關係，我希望他活的好好的。
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